Querido 2014,

Mientras ando entre enredos, frustraciones y otras eventualidades, pienso fue un año gratificante, en el cual envolví en mi vida en muchas cosas, redescubri otras y AVANCE!, a pesar de cada momento duro, me levante y permanecí firme junto a mi corazón y mis motivaciones, aprendí nuevas cosas y olvide, hasta deje donde deberían estar otras.

Para el próximo año, vendrán algunas otras, no lo sé, pero con dicha agradezco a la vida, por este excelente año, compartiendo con mi familia y amigos, y conmigo, que lindo es lograr decir eso.

Prospero año para todos, y muchas flores, algo que jamás debe faltar.

FNB.

Frustración, negación, y baja autoestima.

Aparecieron apenas llega el fin de año, maldito y desgraciado inconformismo, quisiera lanzarle mucha basura, huevos dañados y que se esfumara, y se que lo puedo hacer, tengo que aprender cómo.

FRUSTRAR TUS PLANES FRUSTRACIÓN.

NEGAR QUE TODO LO QUE DICES NO PASA.

BAJAR ESA DECADENCIA AL AUTOESTIMA.

Supongo que tendré que repetir eso hasta que llegue el 31, preparar una corta lista de proyectos, abrir mi corazón para las nuevas cosas que vienen, y renovar mis fuerzas, ser valiente, seguir y dejar a un lado lo que no está.

El amor lo encuentro y no lo tengo, pero sigue estando así que no, no es un caso tan perdido, solo un pequeño charco que quedó en una gota pero que aún moja.

Estoy loca, feliz año.

CP.

No volví yo.

No volví yo, no soy yo, su nobleza y su alegría me cautivó. No hay rastro de mi, que más da, prevenía que me iba a gustar pero no tanto, supongo los mejores días, pero con ellos vienen momentos para extrañar, porque no hay mas oportunidad de verle sonreír. Supongo que ahora si entiendo que las buenas cosas duran muy poco. Esta por otra parte, fue corta en una larga medida, si, porque disfruto cada segundo así solo sea viéndole en una mañana o una noche pero solo sonrio y ya.
Algo tan sano que no tiene ni siquiera que convenir con costumbrismos, ni siquiera abrazos, un simple roce de manos, un simple hola, una sonrisa y me derriba, sentirme así me asusta, me hace sentirme que soy una vela derretida.
Pero a veces, a veces, y tantas veces soy tan débil y tan cobarde, que si pudiese aprovecharía cada segundo para poder expresarle no directamente no creo que mi yo fuese capaz de eso, pero si de lo feliz que me hace compartir así sea un segundo sentada a su lado, aaaaaag, estoy cayendo en un hueco.
En medio de todo, creo que ha sido algo bueno, miento, no lo creo, se que si es, abrir los ojos y generar cambios solo lo hace alguien grande, y no se nada de el, no se quien es, pero su nobleza brota como raices, su alegría como muchos rayitos de sol, no hay más de mi, quede dividida en una yo que no conozco, pero alguien mejor alguien que decide valorar día a día que hay a su alrededor.

Te amo canción.

ME.

Así me tienen que conocer. Un día estoy y otro día no, pero eso no quiere decir que totalmente presente. No me gustan los payasos. No recuerdo ni una sola fecha de cumpleaños (toda regla tiene su excepción). Siempre sueño con tener un amor de pelicula romantica. Me gustan los pequeños detalles. No me gusta lo extravagante. Soy muy sonriente. Amo la pasta, pero no en exceso. El único exceso que amo son los gatos y la comida. De pequeña quería escribir un libro. La soledad algunas veces me agrada. Amo los abrazos de la persona correcta. No me gustan las confianzas. Odio que crean conocerme. Me gusta un poco de café cada muchos meses. La música relajante me hace feliz. Los días soleados y naturales son mis favoritos. No me gusta que no comprendan mis indirectas. La sal es el sabor de la vida. El limón me hace agua la boca. Me gustan las cosas suaves como cobijas, peluches. Canto y hablo sola. Veo muchas películas románticas. No me gusta pelear. A veces no me gusta compartir demasiado tiempo con las personas. No me gusta que las personas aparenten encajar a mi forma de ser. Me gustan aquellos que saben que son unicos. A veces mi mirada es picara. Quien me conoce sabe que con mi mirada descubre una pequeña parte de lo que se, y otra parte estoy intentando confundir. Me gusta confundir. Me gusta ser consentida. Me gusta lo dulce. Me aterroriza lo encerrado. Me gustan las cosquillas hasta cierto punto. Si es no, es NO. Mi familia es mas importante. Dios, Dios, Dios. Soy católica. Soy tierna, pero no me gusta que totalmente me consideren así. Cuando estoy de mal genio no me gusta que me toquen o hablen. A veces cuando paso mucho tiempo sola olvido por qué quiero a las personas. Me agrada que no pregunten tanto de mi vida y aún así me conozcan. Me gusta imaginar que existen las hadas. Siento la naturaleza y la amo. Me gusta mirar a las personas a los ojos sin que ellos me vean. Suelo imaginar muchas historias mientras no hablo. Enamorarme es mi riesgo favorito. Me duele mucho una critica. No suelo aceptar algunas cosas, luego lo hago. Duermo demasiado. Rituales. Disfruto mucho los momentos especiales, pero no me gusta trillarlos. Odio que las personas cambien, aunque cuando yo lo hago tiendo a asimilarlo. No me gusta el color amarillo o rojo. Sentirme forzada o comprometida con algo me molesta. Suelo estrezarme con cosas muy simples. Disfruto las mañanas con sol, brisa, pajaros, y un buen jugo de naranja. Amo a mi pincher miniatura. Mi boca se abre a veces sin pensar. Tercer nombre: impulsiva. En los lugares hermosos me gusta cerrar los ojos respirar y solamente observar, observar. La primera impresión que causo generalmente no es tan buena. Amo las flores, entre ellas, las rosas. No disfruto llorar. No me gusta que me digan que hacer. Me embriago en las peliculas. Odio ser despertada.

RAYUELA.

"Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me hasta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana 1ibertad elegida por mi para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja. Me miras, de cerca me miras, cada vez mas de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez mas de cerca y los ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, Jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una so la saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua." Creo que me es inevitable no pensar en ti, quiero sacarte o sino volverte a encontrar pero no puedes estar tanto en mi y no volver. Te tengo en mi ser tan marcado que no te quiero perder, pero cuando lo haga quiero saber que alguien cuidara de tu hogar, de mi corazón. Te recuerdo cada día, te recuerdo con amor, y cada palabra llevada por el viento quisiera que rosara tu rostro, siempre.

Mujertzila.

Si me estoy escuchando, soy yo, que odio que rabia que ira. Para comprender mejor lo que quiero explotar en medio de muchas letras, quiero comenzar por preguntarme ¿por qué ahora? ¿POR QUÉ? , es tan dificil todo, es tan dificil querer ser feliz sin destruir todo a mi paso. Si soy toda una Mujertzila. Soy una mujertzila, porque no puedo perdurar, porque me resigne cuando no me debi resignar y deje a una lado ese yo que ahora me haría fuerte y muy posiblemente feliz. Soy una mujertizla porque de nuevo puedo perderlo todo lo que pude cultivar, porque acabo con todo un universo solo con mi voz. Soy una mujertzila, porque no soy capaz de gritar todo, soy así, y de nuevo cuando pienso que puedo seguir en medio de impulsivos ataques, me doy cuenta que el marcador siguió más de la cuenta y una vez más falle. En medio de reflexiones abri mis sentimientos, en medio de todo note otro dolor, en medio de todo recorde los miedos, recordé quien soy, recordé ese yo que a veces quiero esconder, recorde que puedo acabar con el. Exageraciones por favor, soy muy sensible, no soy debil soy fuerte, pero tengo que ser fuerte sola, y por qué todo tiene que ser como siempre, pero ahora la duda es como no lo puede ser, no saber que hacer que decir y la única salida que conozco es la verdad, y la dureza. Roca no destruyas todo, no rompas mi castillo de arena, primavera trae rosas a mi jardín, primavera dame un rayito de sol que me despeje, y que deje un pedacito de arena para reconstruir, dame un poquito de aguita para sacar del barro una base firme, dame algo con que poder apoyarme para seguir comenzando, no quiero ser mujertzila.

Mi querido Yonojeque.

Las similitudes divagan entre miles de personas, pero encontrar una persona que tenga varias similitudes a mi parecer no es algo que se debe pasar por alto. No exagero en el hecho de que son muchas cosas, pero tampoco lo es todo. Las rarezas no son consideradas pequeños detalles, para algunos, para otros el significado de una pequeña cosa alguna vez lo es mucho. Un día encuentras cosas y la conviertes en un recuerdo, pero esos recuerdos no siempre suelen estar guardados en fotografías, una piedra lo puede tener todo. Esto me lo recuerda a el. No suelo conocer a las personas en medio de la nada, pero como todo en la vida, hay una excepción. No se si lo conozco, creo que he perdido esa facultad de creer en los demás pero tiene una particularidad extraña que hasta cierto punto estremece y me agrada, por eso me genera un poquito de confianza. Entre risas, descubrí que es alguien que puede entender un poco de mis inconformidades existenciales, mis deseos fantasiosos y mis extrañas felicidades. Creo que todos deberían tener a una persona como el en sus vidas, no exagero, es cierto. En cierta medida tener a alguien que te comprenda, pero a la vez no este comprendido en tu mundo como alguien que te conoce completamente es gracioso pero interesante. Observar no es solo ver lo material, es detallar, analizar, y es lo que me agrada hacer, no sé es como una adicción que me la guardo solo para mi. Ante el , he descubierto algo, algo así como una teoria, de la cual me baso para decir que mientras una persona no tenga todos los argumentos necesarios para formar alguien que no eres pero si los suficientes para entenderte y no degradarte bajo demandas que se deben por juzgarte, es alguien no indispensable pero si importante en tu existencia, si algo así. Mientras divago en pensamientos de vigilia, escribiendo sin pensar, solo escribiendo lo que primero llega a mi mente, agradezco a la vida encontrar personas, si encontrar personas que me hacen dudar entre si confiar o no, entre si odiarlas o no, entre si agradarlas o no, y encontrar personas como el que me agradan, que son diferentes al monton, que descrubren cosas tan lindas del mundo como disfrutar un paquete de doritos con ají y limón, o simplemente volar por el mundo sobre un par de ruedas, aprender de la vida y seguir adelante, son personas como el que me agradan que me ayudan a aprender un poquito más, y si son, si estoy en lo correcto, o eso espero, personas de valorar. Entre mi mundo de destellos, tormentas, subidas, montañas rusas, gatos, dibujos extraños, noches de vigilia , sonrisas de todo tipo dudosas incomodas y un poco temerosas, me divierto escribiendo algo que tal vez en el futuro será una piedrita que me agradará recordar y observar. Y solo me queda decir, Quien se conforma con un saludo, no consigue algo tan valioso como un universo completo.

Fantasia pasada mia.

Bien mi día esta envuelto en anécdotas. Lo recuerdo y es una fantasía, algo que no debería ser pero es. Los sueño constantemente pero ya no están, pero ahora la gran pregunta... ¿CÓMO DEJARLOS IR? Dejar ir a alguien que realmente se quiere , se ama y se aprecia es totalmente dificil y sobre todo en las circunstancias en las que se de. Yo los deje ir, a el porque ya no dí más porque me di cuenta que lo perdí y porque tal vez en el momento que fue totalmente para mi no lo supe aprovechar, desperdicié el amor y lo dejé partir. El amor puede desvanecerse, si, y de allí aprendí que así como puedo amar por mucho tiempo puedo sentir que es no ser amada, puedo sentir como alguien parte sin notar que tu lo quieres a tu lado como a un amuleto. Suena un poco obsesivo pero es lo más sincero que se me ocurre para expresar lo mucho que lo quería y tal vez quiero. Pero es de corazones nobles intentar dar y recibir, y yo agradezco enormemente a esa persona por demostrarme tantas cosas nuevas, por hacerme sufrir porque de allí aprendí a ser valiente, y tambien, porque a el, y solo a el le debo una de las vacaciones mas felices de mi existencia, me dio los recuerdos más valiosos. Su felicidad llena mi vacio, porque al lado de quien en este momento está encontró felicidad, no sé quien sea ella, pero si veo su rostro un rostro que conozco perfectamente, y una mirada que seque solo hace cuando esta feliz y enamorado. Me parte el alma saber que no pude mantener eso pero si me hace feliz que el lo sea y que yo aprendí a vivir sin el, aprendí a avanzar y a continuar bajo mi camino.

De nuevo, un día nuevo.

No sé hoy solo quise volver a hablar conmigo misma, y recordé que soy tan estupida que dejo tantas cosas a un lado como escribir en mi propio blog, el único lugar que se que a nadie se le ocurre ver y que si algún día lo hace muy posiblemente descubriría un ochenta por ciento mio o tal vez setenta del que nunca dejo ver. Creo que ver series , películas, o leer cosas que se incluyen en el mundo de la ciencia ficcion es lo mio, y inundarme de eso me hace reflexionar y pensar en mi. Bien ultimamente he estado muy reflexiva pensado si alguien me quiere, pensando si abandonar ciertas cosas esta bien o mal, de que sera sobre mi futuro, en fin solo decisiones que cada vez que las tomo se conviertan en algo peor o solo traigan algo peor. Pero aprendí algo el día de hoy, no, miento, aprendí varias cosas, aprendí que después de los días de tormenta aparecen esos días hermosos y el hecho de que aparezcan es pretexto para aprovecharlos para ser feliz, para aprender, para valorar y disfrutar. Aprendí también, que no necesito de alguien más para ser yo misma, no necesito un hombre, no necesito una hermana que no tengo, me necesito a mi, necesito amarme y si algún día quiero ser amada, debo comenzar por mi. Creo que si alguien lee esto dirá, es un poco insegura, pero saben, esta mujer insegura tiene algo que gritar al mundo, tiene pasos fuertes, otros un poco cobardes pero con ganas de ser firmes, tiene pasos que dar en el mundo. He tomado grandes decisiones este año, se ha basado en conocer nuevas cosas, en aprender a valorar unas otras, en no agachar la cabeza y poder hablar intentando no lastimar, en agradecer a la vida todo, en abandonar cosas que de cierto punto me perjudicaban, en dejar ir personas que amo, en fin en cambiar algo. En este punto de mi existencia surge nostalgia, nostalgia que aparece porque he dejado ir personas que amo y mucho, porque más que personas que mostraron su apoyo fueron ellos mismos, pero yo no, yo me acompañé de pretextos, e intenciones y pensé que todo estaba bien, ceguera tal vez no lo es porque soy consiente de mis actos pero si es en cierto punto una falta de reconocimiento y amor. Ahora me acobijo en mi manta invisible, me acobijo en mi mundo, me acobijo en esa falta de mi, en ese instinto de salir del hueco y abrirle las puertas al mundo, a mi vida, a intentar mejorar mi camino y buscar la felicidad como cualquier ser humano. La causa de mis heridas es el amor, el amor que algún día le dí a dos personas muy importantes para mi , dos personas esenciales en mi vida, quienes lograron conocerme sin que yo notara, pero que también sufrieron por culpa de mis errores y mi falta de manejo y control en mi vida. Ahora sé que dejarlas ir, hasta cierto punto fue bueno pero un capitulo nunca termina desenlazado, todo tiene sus causas y consecuencias, y bien grandes que las he sufrido, y creo que es justo, ellos no tienen la culpa de las decisiones que una chica como yo tome, pero cada quien es libre y totalmente poderoso de forjar su destino bajo sus propias decisiones y eso es lo que me propuse desde hace tiempo. Una pequeña atadura se convirtió al pasar del tiempo en una piedra en el camino que costo saltar, pero poco a poco se va recuperando; aprender de mis errores me ha hecho una persona mas fuerte mas capaz, pero proponerme grandes caminos requiere todo de mi y eso es lo que estoy intentando lograr. He descubierto que falle tanto que deje ir amigos, pero esas nuevas personas que me demuestran grandes cosas estan recibiendo algo de mi yo "nuevo", tal vez nunca noten el cambio, tal vez jamas sepan que hubo algún día un cambio pero vamos, en sí, la que busca la tranquilidad soy yo. Soy una persona que busca su felicidad bajo la sonrisa de alguien más, que con su propia sonrisa tambien algunas veces se conforma, pero estoy aprendiendo de mi, estoy descubriendo nuevas cosas y eso me parece es toda una nueva travesía...

Y sí a veces no quisiera saber nada de lo que pasa en mi vida, y es ahí cuando comienzo a recurrir a mi pasado y quisiera no saber más, quisiera volver allá, quisiera saber que tiene de cordura pensar así sí por lo que ahora sufro es lo que en su momento me hizo muy feliz, y creo que eso es lo más duro, extrañar las cosas que me hicieron llorar y rompieron mi corazón me siento tan absurda a veces.

Llega y se va, nunca temí perder tanto algo.

Es imprescindible dejar ir a las personas, pero es más difícil cuando tu mismo puedes impedir que eso suceda y aún no lo haces. Lo conocí por algún motivo, tal vez me demostró que no era necesario esperar a alguien sino que solo llegaría, tal vez me demostró que la felicidad está en esas pequeñas cosas que se disfrutan en la vida, y aún así quiero que lo siga haciendo, quiero que este a mi lado , quiero compartir la felicidad junto a el porque es lo que más importa en mi vida , en este momento.

Que estúpida me siento cuando me escucho diciendo estas cosas, sé bien que no es lo correcto, tal vez debería preocuparme mas por mis estudios, pero aún así no decaen, y ahí es cuando me confío mas en estar a su lado, porque siento que todo esta bien, que mi vida esta mejor.

El hecho que llegue alguien marque tu vida, y de pronto desaparezca no es costumbre mía, nunca nadie lo había hecho, supongo por eso también es más difícil pensar en que no estará por siempre conmigo y eso mata mas que cualquier clorox en los hígados, mas que cualquier cierra en tu cuello, más que cualquier otra cosa.

Enamorarse no sé si se que es , creo que lo hice.

Que estúpida soy, que estúpida soy porque no ví que sucedía, porque cometo muchos errores, porque actuar ante la "reacción - acción" no me sirvió porque después mis ojos quieren dar una vuelta y no volver para ver las penosas consecuencias a las que llego.
Quisiera que todo fuese como antes, quisiera construir junto a el más días inolvidables, quisiera que nunca se separar de mi lado, se convierte en mi fuerza y si es mi todo.

 Me arde ver lo que solo yo quiero ver, me arde no poder ver con sus hermosos ojos, me ardo no saber el por qué de ciertas cosas , me arde ser tan novata en esto, me arde no conocer cosas, me arde me arde me arde.

¿qué sentido tendría el no aprender de esto? no sé, sería muy pasajero sería absurdo.

Por ahora mis momentos están en ser una maldita masoquista, en recordarlo por cada segundo de mi existencia y pensar en que quisiera todo como antes, y que si no fuese aís entonces algo mil veces mejor, pero solo a su lado, solo con el.