Que día tan basura

Diganme qué tendrá el cielo y las estrellas que lo ponen todo reflexivo a uno, o acaso es que Diosito sabe cuando es el momento perfecto para que uno reflexione, no sé, pero en este momento volvió la pendejada a mi, o no se si llamarlo pendejada, pero me entró el sentimiento. Hoy recordé por qué tengo este blog, basicamente me puedo desahogar conmigo misma, no se quien lo lee, en este momento tal vez uno o nadie. 

Este es uno de esos días que no fue tan bonito, esos días en los que hubiese preferido no haber salido de casa, de no dañar a nadie, porque así tal vez no la hubiese embarrado. Esque el problema de embarrarla esque a pesar que no lo deseamos pasa, y ¿qué podemos hacer? NADA!.. Que cosa tan frustrante ¿no les parece?. Yo se que todos dicen de los errores aprendes, esas cosas te ayudan a levantarte, y hasta tienen razón, pero carajo que les pasa, yo soy de las que la embarra como cada cinco minutos y no es tan cool manejar la situación post cagada vivida. 

Mi historia de hoy, me desperté espantada por un maldito sueño como una niña de cinco años, luego sali a ser consentida, volví a mi casa y recibi la llamada del que yo esperaba, de EL. Si sali corriendo y todo fue tan bonito, tan perfecto y ¡SUACALAS! tengo que abrir mi bocota y embarrarla por el maldito miedo que aún puede conmigo. A veces pienso, por qué soy tan estupida, por qué lo lastimo de esa manera, no se si soy egoista o que me pasa, pero que rabia ser así. 

Pero en medio de tanta rabia, y esas cosas feas que no le hacen bien a nadie, descubrí algo importante. Tengo un problema o un conflicto conmigo misma, y es que aún creo que puedo manejar todo a mi antojo y que las cosas buenas no me sucederán a mi, no se si estoy cegada por tanto tiempo de sufrimiento, o tal vez, estaré segada por pensar en que cosas me podrían pasar, es decir por el miedo, o que situación tan incomoda me esta reprimiento, pero todo eso me lleva al mismo lugar, y creanme ya no tengo cara para volver y pedir perdón, para volver y entregar todo de mi porque  a veces me canso, porque no quiero esforzarme, porque me gustaria estar tranquila, pero aún me pregunto, ¿por qué no puedo?.

Yo siento que de verdad lo quiero, sino no estaría dispuesta a todo por el, pero me duelen las cosas, me molesta que la vida nos hubiese puesto esa prueba tan dificil, siento que en algún día tal vez lo agradeceré pero cada día me pregunto por qué pasan esas cosas, porque se los juro, yo era la persona más feliz a su lado, no había ninguna duda, no había nada que me hiciera dudar, para mi todo de el era perfecto y yo sentia que de verdad lo amaba con cada fibra de mi. Todo eso llevó a tantos cambios que aún no he podido adaptar, que me he forzado a modificar en mi, que no me gustan, ya no me siento yo, me siento como otra persona infeliz, y que no esta disfrutando en absoluto nada, y cuando aparecen esos pequeños momentos en los cuales vuelvo a recordar como ser feliz me lleno tanto y pienso que eso es lo que me mantiene firme y me hacen fuerte. 

Pero amigos, por hoy creo que ser fuerte el día de hoy no cura ser una bocona estupida, una bocona con el corazón roto, una bocona que quiere correr a sus brazos a pedir perdón, y que puede confiar en el. 

MALDITA IRA

Ah maldita sea, si estoy escribiendo de nuevo porque muero por desahogarme por gritarle al mundo que me volví loca, que no se que hacer, que me siento mas valiente pero que a la vez no quiero perder nada, y creo que es imposible no sé.

¿Por qué los malditos infelices hombres son así? por qué cuando te ven muy feliz quieren amargarte, por qué cuando te tienen en sus brazos te hacen ver las estrellas, galaxias, bueno en fin. y cuando ven que estas en tu punto máximo quieren dejarte sin nada, te lanzan de totazo al piso y ya no eres más nada, no eres más nadie.

Yo realmente no se que pensar, no me gusta ver esas nuevas cosas malas, no me gusta que me griten, no me gustan que me hagan sentir menos que nada, pero tampoco entiendo por qué me hacen eso, por qué me pisotean, ¿será que no se dan cuenta?

Maldita sea, ira , tengo mucha ira, ya nisiquiera la tristeza es capaz de invadirme, la ira si, porque no me siento estupida, me siento mas fuerte que nunca, siento que valgo mas que tanta estupidez junta, y a la vez digo como de donde carajos salen tantas cosas lindas.

Posdata: Realmente deseo que por fin mi ser encuentre un equilibrio mental y emocional, en el cual reciba amor, tranquilidad, y felicidad, eso es todo.

Pasitos.

Estar solo a veces sirve y a veces no. Para mi, me sirve para pensar un poco, pero durante un corto lapso, no se disfrutar mucho de la soledad, somos seres muy sociales por excelencia, es complicado expermientar esa cosa de manejar siempre un tiempo con uno mismo. 

Por mi creo que empece a hacer cosas buenas, si en un día ha funcionado, creo que le tengo fe que puedo con lo que sea, o eso me metere en la cabeza diariamente. No quiero mas conflictos, no se que le vera uno en el momento en el que los empieza a armar pero destruyen todo, son demasiado devastadores y tengo demasiado drama ultimamente como para buscar algo en especial.

Mi vida a ratos, se siente de telenovela, la parte buena es que soy basicamente la propia directora, rijo mi camino, el destino es algo muy aparte que solo Dios pone en mi vida, pero las decisiones son mias para bien o mal lo son. 

Hoy me levante con ganas de estar bien, con ganas de progresar, de evitar mi yo melancolico aunque el dolor nunca se va, y manejarlo, usarlo para hacer cosas grandes. Mucho artistas, creativos o grandes personas, por asi decirles, han logrado muchas cosas así, entonces ¿por qué no hacerlo? magnificar las cosas a algo muy valioso y grande, algo por mi, algo que pienso nunca habia hecho.

Pensar en uno mismo es algo creo, muy complicado, las personas realmente pensamos continuamente en muchas cosas, en que hacer por otros y pensamos que nuestra vida se puede basar en eso, pero hay un punto muy importante el cual esta en notar que tanto uno sabe estar bien y disfrutar las cosas porque uno las quiere, por uno mismo. 

Aun me siento perdida, esto no quiere decir que ya progrese, esto se nota que va a durar un largo camino, pero de a poquitos, de a pasitos, todo se puede, las cosas bien hechas con el corazon, con las ganas y con el esfuerzos son capaces de ser reales. Yo pues, realmente espero que para mi lo sea, quiero para mi, un estado y un momento en el que diga lo logre, y esto es por mi. 

No te vayas, nunca.

Creo que uno desearia que las personas fuesen eternas, pero al parecer eso realmente no sucede. Quiero cada día soñar que todo es mejor, y que eso se convirtiera en realidad, pero las cosas nunca suceden como uno quiere.

Hoy tengo dolor, hoy me siento vacia, porque me embriague en su aroma, en su vida, en su mirada, me embriague, pero la parte mas dura a pesar de que ese momento fue efimero es que cuando no esta ya quedas sin nada, quedas mas vacio que un hueco, quedas sin nada, y ahora... es solo comenzar de nuevo.

Los cambios siempre dan duro, pienso que realmente es la parte mas dificil sentir que debemos hacer cambios en nuestra vida, realmente me gustaria saber como lo hice en un pasado, como lo hare en algun momento , espero. En realidad el principio de esto comienza sintiendote que no haces absolutamente nada, que no eres capaz de avanzar, pero supongo que solo es una etapa mas, algo que pasa porque te consumes de depresión y tristeza. Y hablando de tristeza, creo que eso si tal vez nunca se ira, hasta que uno sabe por que duele, por que paso, y que es lo unico que la cura.

Mi tristeza tiene nombre, lastimosamente es algo que no puedo controlar, solo el tiempo, Dios y la vida, me otorgaran o no, la oportunidad de saber que pasa despues de tanto dolor. Para mi, una persona tan sentimental manejar este tipo de situaciones no es mas dificil que nadie, pero es un campo de batalla tener un arma de doble filo en mi propia vida, el hecho de ser como soy es mostrarle a los demas que tambien estas sufriendo, y asi como hay personas que tambien son capaces de ser tu soporte y levanta animos en estos momentos, tambien, hay aquellos que solo te ven sufrir y sienten pesar por ti, te hacen caer aun mas bajo.

Eso es un poco a lo que mas temo, hace mucho no me enfrentaba sola al mundo, pero mi esperanza es que a pesar de que estas cosas me fuerzan a cambiar, tambien me hacen valiente, pero me cambian, y jamas podre ser quien soy hoy, quien era ayer.

Mi mayor pregunta es que voy a hacer con mis recuerdos, con mis sentimientos mas vivos que nunca, con mis lagrimas constantes, y con las ganas de progresar y salir de ese circulo vicioso, ¿QUE CARAJOS HARÉ?.

Esto realmente parece es como un acertijo, algo que posiblemente y muy seguramente tiene solucion pero que la unica que la sabe soy yo y no soy capaz de escucharme porque simplemente no quiero. La pasion con la que hacia varias acciones se desvaneció depronto, y hoy de nuevo me siento muy sola, perdida y muy confundida. Las confusiones aparecieron cuando me di cuenta que realmente no siempre lo que pensamos que esta bien, es bueno, a veces esas cosas si hacen daño, y por que simplemente no sabemos o no escuchamos. Los corazones sinceros son puros, y pienso que tengo uno asi, espero que eso nunca cambie en mi, pero si temo a que hare el dia de mañana si seguire cayendo en lo mismo, o si al fin solo podre ser feliz y ya.