Diganme qué tendrá el cielo y las estrellas que lo ponen todo reflexivo a uno, o acaso es que Diosito sabe cuando es el momento perfecto para que uno reflexione, no sé, pero en este momento volvió la pendejada a mi, o no se si llamarlo pendejada, pero me entró el sentimiento. Hoy recordé por qué tengo este blog, basicamente me puedo desahogar conmigo misma, no se quien lo lee, en este momento tal vez uno o nadie.
Este es uno de esos días que no fue tan bonito, esos días en los que hubiese preferido no haber salido de casa, de no dañar a nadie, porque así tal vez no la hubiese embarrado. Esque el problema de embarrarla esque a pesar que no lo deseamos pasa, y ¿qué podemos hacer? NADA!.. Que cosa tan frustrante ¿no les parece?. Yo se que todos dicen de los errores aprendes, esas cosas te ayudan a levantarte, y hasta tienen razón, pero carajo que les pasa, yo soy de las que la embarra como cada cinco minutos y no es tan cool manejar la situación post cagada vivida.
Mi historia de hoy, me desperté espantada por un maldito sueño como una niña de cinco años, luego sali a ser consentida, volví a mi casa y recibi la llamada del que yo esperaba, de EL. Si sali corriendo y todo fue tan bonito, tan perfecto y ¡SUACALAS! tengo que abrir mi bocota y embarrarla por el maldito miedo que aún puede conmigo. A veces pienso, por qué soy tan estupida, por qué lo lastimo de esa manera, no se si soy egoista o que me pasa, pero que rabia ser así.
Pero en medio de tanta rabia, y esas cosas feas que no le hacen bien a nadie, descubrí algo importante. Tengo un problema o un conflicto conmigo misma, y es que aún creo que puedo manejar todo a mi antojo y que las cosas buenas no me sucederán a mi, no se si estoy cegada por tanto tiempo de sufrimiento, o tal vez, estaré segada por pensar en que cosas me podrían pasar, es decir por el miedo, o que situación tan incomoda me esta reprimiento, pero todo eso me lleva al mismo lugar, y creanme ya no tengo cara para volver y pedir perdón, para volver y entregar todo de mi porque a veces me canso, porque no quiero esforzarme, porque me gustaria estar tranquila, pero aún me pregunto, ¿por qué no puedo?.
Yo siento que de verdad lo quiero, sino no estaría dispuesta a todo por el, pero me duelen las cosas, me molesta que la vida nos hubiese puesto esa prueba tan dificil, siento que en algún día tal vez lo agradeceré pero cada día me pregunto por qué pasan esas cosas, porque se los juro, yo era la persona más feliz a su lado, no había ninguna duda, no había nada que me hiciera dudar, para mi todo de el era perfecto y yo sentia que de verdad lo amaba con cada fibra de mi. Todo eso llevó a tantos cambios que aún no he podido adaptar, que me he forzado a modificar en mi, que no me gustan, ya no me siento yo, me siento como otra persona infeliz, y que no esta disfrutando en absoluto nada, y cuando aparecen esos pequeños momentos en los cuales vuelvo a recordar como ser feliz me lleno tanto y pienso que eso es lo que me mantiene firme y me hacen fuerte.
Pero amigos, por hoy creo que ser fuerte el día de hoy no cura ser una bocona estupida, una bocona con el corazón roto, una bocona que quiere correr a sus brazos a pedir perdón, y que puede confiar en el.
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