Oculto.

Esconder, buscar lugares ineditos para poder ocultar algo. Pero que pasa cuando el lugar esta en nosotros mismos y que al mismo punto de encontrarlo no sabemos si alcanzara todo lo que queremos ocultar, en sí hoy pensé en eso , prácticamente todo el día.

Cada vez que pienso en todo lo "mio" , que forma parte de mi mundo por así decirlo, me encierro en mi misma, y amo eso , porque disfruto cada pensamiento, el hecho de soñar cosas , desearlas y otras veces detestarlas, o simplemente recordar algo me llena mucho.

Me asusté cuando noté algo, ¿cada cuanto la gente descubre algo en tí? y si eso es mas grande de lo que cualquiera se imagina, tal vez por eso suceda que no muchos descubren que hay allí. El miedo o la angustia de saber que te van a limitar o reducir, creo que puede agobiar hasta al que aparenta ser mas fuerte o el idiota que no acepta que puede serlo.

Me refugio en opinar sobre esto y lo escribo porque , es la única forma que hallo de descargarme, siento que algunas veces los seres humanos somos como aparatos, o baterías no lo sé , poseemos cargas negativas y positivas y ahí un punto que acumulamos tanta energía que surge ese momento en la que queremos descargarla toda, fuese tan fácil pero cada quien busca la forma de como eliminarla , esa supongo yo es la parte mas dura, me encantaría saber cual es el camino, por ahora un mínimo indicio es escribir, el papel nunca gritara, el papel nunca comentara, ni siquiera escucha; pero aún así sigue siendo algo, papel y mientras exista va a guardar todo de ti y nadie mas tendrá que cargar con ello , a menos que tenga que ver el mensaje que descubre en letras.

Pero sin desviarme del tema, pensando en cada agujero que poseemos, o donde sea que escondamos nuestras cosas, me subo a un bus y me imagino cualquier cantidad de cosas que podrán ocultar las personas, algunos puede ocultar su amor mas profundo, conozco quienes lo han hecho por años , pero la paciencia es un límite y es quien nos da las mejores cosas, pienso; otro bien , puede que este pensando en las cosas que se arrepiente, pueden haber asesinatos, pueden haber dolores profundos , grandes arrepentimientos, pero somos seres tan perfectos, que podemos ocultar hasta el veneno mas profundo.

Admiro a las personas , y también les temo, me temo a mi misma porque se que puedo guardar tanto en mi , y que cada segundo e instante asumo cualquier cantidad de sentimientos, y aún así sigo continua, neutra en lo que soy y todos lo hacen , a menos de que dejen de ser quienes realmente son por factores que en realidad lo afectan apestosamente.

La fortaleza de los seres humanos es inmensa, pero la mente del hombre es tan profunda que se manifiesta en si mismo, y cada quien expresa su rudeza , su amor y su delirio en su forma de ser, pero eso es solo una pequeña parte de lo que realmente son , y eso es aún mas asombroso, por eso me agrada escuchar a las personas, estar en un estado silencioso y que alguien se libere es algo que supongo muchos quieren, tal vez por eso hay tantos escritores, porque no todo el mundo tiene la valentia de contar o abrirse lo suficiente sin temer, o solo imaginarse que correra por la cabeza del remitente. 

Estupendos días de eternas soledades 1.

Fue una mañana de verano , cuando ella lo conoció , fue un encuentro momentáneo, que de la nada termino convirtiéndose en algo mágico, único , simplemente como muchos dirían indescriptible. Esta chica veía el mundo ante sus pies solamente cuando lo veía junto a ella, sin lugar a dudas , el sentir que la querían , que por primera vez en su vida iba a conocer el amor la llenaba de emoción sabría que todo terminaría como una extraña montaña rusa, pero nunca se le ocurrió que una vez que subas tienes que bajar, y esto pasó cuando el de un momento a otro partió y no dijo nada mas que adiós.
Abrumada por esto, no quiso saber de nadie por mucho tiempo, era demasiado susceptible como para asumir cosas tan duras. Tras algunos meses intentó salir al mundo pero con otra mirada, sus ojos no reflejaban felicidad alguna , sus ojos solo querian descubrir la luz porque olvidaron lo que esto significaba.

Pasaban los días y se sentia cada vez mas sola, que nadie se preocupaba de su existencia, esos sentimientos regularmente llegaban cuando estaba con muchas personas y regularmente se quedaba sola . Cosas como "quisiera estar en una burbuja, quisiera estar sola por siempre, pues a veces las cosas no son como las queremos y tal vez soy una de esas personas que no consigue lo que quiere por mucho que se esmere, tal vez el intentar ser feliz no me ha servido".

Tras algunos meses no volví a saber de ella , ni siquiera donde estaba me hubiese gustado saber que pensaba que quería pero solo tenía la referencia de un cuaderno que decía "Estupendos días de eternas soledades".

Desvaneciendo y creciendo en mi.

Sentirte sola y apartada, olvidar que mas existe es la peor causa de dolor que he sentido alguna vez, intentar recurrir a tus amigos, intentar buscar esa voz que te diga aquí estoy pero aunque la escuches temes de que no sea verdad , o bien solo sabes que es un sonido de la hipocresía.

Nunca va a haber alguien que comprenda totalmente lo que tu sientes, existe esa persona que en cuestión de tiempo puede aprender a conocer una pequeña parte de ti ¿por qué no? , pero jamas descubrirán todo lo que en ti se guarda.

Ser quien somos es lo que nos hace, lo que nos compone, pero pienso que es asombroso saber que no todos conocemos quien en realidad somos, por lo que diariamente luchamos o simplemente jamás no lo preguntamos. Este año empezó a surgir en mi un momento de estrés , no sé bien si lo era, por ahora seguiré diciendo que fue estrés  y se debía a que no comprendía porque todo, no comprendía porque me tocaba a mi pasar por cada cosa, porque tenía que temerle a las oportunidades, el hecho de arrunar algunas cosas y no compensarlas con nada me abrumaba y aún mas sentir que nadie entendía eso. Traté de buscar ayudas, en los demás, pero una de ellas me llevó a mi real respuesta y era pensar conmigo misma.

Entre mis tantas búsquedas terminé recurriendo a un psicólogo  el punto de no saber que quieres en realidad, el motivo de por que estas acá y cada día mas sentirte agobiada de preguntas, cuestionamientos entre otras cosas, me estaba transformando. Tras esta visita, me puse a pensar en ¿quien soy yo? , me lo había preguntado cualquier cantidad de veces pero el choque que encontraba en mi , era impresionante que temía y prefería no pensar mas en eso. 

Soy una persona con varios temores , entre ellos los payasos cosa que algunas veces no entiendo pero los aborrezco , desde pequeña lo he hecho; le temo a la obscuridad total , soy un poco claustrofóbica, pero a un nivel muy pequeño, le temo a estar sola en espacios gigantes, le temo a los truenos, pues los rayos me parecen hermosos, le temo a las personas silenciosas, pienso que son aquellas que se toman su tiempo para analizarte, en si , son personas que nunca conoceré lo suficiente para atenerme a algo, algunas veces me temo a mi misma, por mis actitudes, por lo que hago pero , la mayor parte del tiempo amo hacer lo que hago. Soy una persona sensible y me apego muy fácil a las personas por esto mismo, me gusta ayudar a las personas , me es difícil decirles que no. 

Ser hija única me ha hecho ser consentida, y un poco malcriada, pero me considero una mujer muy alegre , extrovertida, y si extraña, cosa que me encanta.

Entre muchas cosas es una mínima parte de mi , pero eso me hace quien soy y me identifica. Tras todo lo que sucedió me di cuenta no hay nadie que pueda solucionarme las cosas, soy la única que puede descubrir que hacer por mi misma, nadie vive tu vida, nadie es tu.

Recuerdos para Continuar.

Momento crítico para mi , es cuando no se que escribir, pasa algo así como cuando tengo miles de cosas en mi cabeza y no puedo sacarlas porque todas quieren salir al mismo tiempo, no se tal vez sea algo inconsiente pero no me gusta , de igual forma intentare hacerlo. 

De nuevo y de prisa , trato de imaginarme las cosas que me rodean y sin lugar a dudas se bien que el lugar que ocupan las personas para mi es demasiado importante  tanto así que llegue a empezar a temerle a estar sola, no recuerdo la ultima vez que sentada en algún lugar pudiese estar tranquila y pensar, o simplemente que llegasen a mi esos vagos recuerdos, que de alguna u otra forma me hacen sonreír  porque son recuerdos que permanecen , pero algunas veces pudiese quedarme sentada , o sola en mi cama lamentando de cierta manera cosas que en realidad no me hubiesen gustado o solo recuerdos de memorias amargas.

Abro mi mente de cualquier forma posible, así sea dejándome arruyar por una dulce canción de piano , asi fuese dejándome llevar por el sonido de una avenida; de cualquier manera puedo traer a mi mente cualquier cantidad de memorias, pero , en este momento pienso ¿para que sirven? ¿por que tenemos que tenerlas para toda nuestra vida? ¿es bueno o malo? , respuesta como tal no la tengo , pero si tengo algo , y es que si existen no es porque si , si existen es porque de alguna u otra forma nos ayudan y por qué no ? , nos permiten no sentirnos solos, nos permiten reencontrarnos con nosotros mismos y los fantasmas del pasado , aquellos que nos dejan cualquier cantidad de enseñanzas de recuerdos inmemorables que marcan nuestras vidas para siempre.

Se bien que aquellas historias que cortan con finales malos, no son historias , y suelen ser llamados malos recuerdos, manchas de mi vida , en fin... , pienso que cada historia debe tener su final , de pronto no sea un final feliz como el de los cuentos de hadas, de pronto no sea como en las telenovelas que hasta el perro queda feliz, pero si de alguna manera encuentro una forma extraña de explicar que no terminan en un final triste, hay no acaba una historia y puede que esto sea una pequeña respuesta a una de mis preguntas, pues las memorias pueden dejarnos marcas, manchas, lo que sean pero nosotros mismos podemos tenerlas ahí para crear un mejor desenlace, para buscar un mejor final , o recrear una nueva historia con un mejor indicio.

Hablar de recuerdos e historias, no me conmueve , no me hace sonreír y no me hace llorar, porque son recuerdos en los que en aquel momento vivi diferentes experiencias , en el que tal vez sufrí , tal vez reí como nunca, o puede que haya sido la mujer mas feliz del mundo así fuese por un simple segundo, pero creo que en el momento que despierten algo en mi , se que fueron de aquellos que marcaron mi vida, y si , fueron de aquellos que daría lo que fuese porque nunca se olvidaran, porque pudiera compartirlos con muchas personas, y formar nuevos recuerdos con ellas mismas.

Si me pongo a reflexionar, pienso bien en que nosotros mismos podemos buscar construir cada día algo diferente, algo que nos marque , algo que con solo pensarlo nos haga sentir algo , algo que nos "erice" y nos deje con ganas de mas , de buscar mas y desear mas, nada mas en vez de dejar un "nunca olvidar",  prefiero recuerdos para continuar.