Mujertzila.

Si me estoy escuchando, soy yo, que odio que rabia que ira. Para comprender mejor lo que quiero explotar en medio de muchas letras, quiero comenzar por preguntarme ¿por qué ahora? ¿POR QUÉ? , es tan dificil todo, es tan dificil querer ser feliz sin destruir todo a mi paso. Si soy toda una Mujertzila. Soy una mujertzila, porque no puedo perdurar, porque me resigne cuando no me debi resignar y deje a una lado ese yo que ahora me haría fuerte y muy posiblemente feliz. Soy una mujertizla porque de nuevo puedo perderlo todo lo que pude cultivar, porque acabo con todo un universo solo con mi voz. Soy una mujertzila, porque no soy capaz de gritar todo, soy así, y de nuevo cuando pienso que puedo seguir en medio de impulsivos ataques, me doy cuenta que el marcador siguió más de la cuenta y una vez más falle. En medio de reflexiones abri mis sentimientos, en medio de todo note otro dolor, en medio de todo recorde los miedos, recordé quien soy, recordé ese yo que a veces quiero esconder, recorde que puedo acabar con el. Exageraciones por favor, soy muy sensible, no soy debil soy fuerte, pero tengo que ser fuerte sola, y por qué todo tiene que ser como siempre, pero ahora la duda es como no lo puede ser, no saber que hacer que decir y la única salida que conozco es la verdad, y la dureza. Roca no destruyas todo, no rompas mi castillo de arena, primavera trae rosas a mi jardín, primavera dame un rayito de sol que me despeje, y que deje un pedacito de arena para reconstruir, dame un poquito de aguita para sacar del barro una base firme, dame algo con que poder apoyarme para seguir comenzando, no quiero ser mujertzila.

Mi querido Yonojeque.

Las similitudes divagan entre miles de personas, pero encontrar una persona que tenga varias similitudes a mi parecer no es algo que se debe pasar por alto. No exagero en el hecho de que son muchas cosas, pero tampoco lo es todo. Las rarezas no son consideradas pequeños detalles, para algunos, para otros el significado de una pequeña cosa alguna vez lo es mucho. Un día encuentras cosas y la conviertes en un recuerdo, pero esos recuerdos no siempre suelen estar guardados en fotografías, una piedra lo puede tener todo. Esto me lo recuerda a el. No suelo conocer a las personas en medio de la nada, pero como todo en la vida, hay una excepción. No se si lo conozco, creo que he perdido esa facultad de creer en los demás pero tiene una particularidad extraña que hasta cierto punto estremece y me agrada, por eso me genera un poquito de confianza. Entre risas, descubrí que es alguien que puede entender un poco de mis inconformidades existenciales, mis deseos fantasiosos y mis extrañas felicidades. Creo que todos deberían tener a una persona como el en sus vidas, no exagero, es cierto. En cierta medida tener a alguien que te comprenda, pero a la vez no este comprendido en tu mundo como alguien que te conoce completamente es gracioso pero interesante. Observar no es solo ver lo material, es detallar, analizar, y es lo que me agrada hacer, no sé es como una adicción que me la guardo solo para mi. Ante el , he descubierto algo, algo así como una teoria, de la cual me baso para decir que mientras una persona no tenga todos los argumentos necesarios para formar alguien que no eres pero si los suficientes para entenderte y no degradarte bajo demandas que se deben por juzgarte, es alguien no indispensable pero si importante en tu existencia, si algo así. Mientras divago en pensamientos de vigilia, escribiendo sin pensar, solo escribiendo lo que primero llega a mi mente, agradezco a la vida encontrar personas, si encontrar personas que me hacen dudar entre si confiar o no, entre si odiarlas o no, entre si agradarlas o no, y encontrar personas como el que me agradan, que son diferentes al monton, que descrubren cosas tan lindas del mundo como disfrutar un paquete de doritos con ají y limón, o simplemente volar por el mundo sobre un par de ruedas, aprender de la vida y seguir adelante, son personas como el que me agradan que me ayudan a aprender un poquito más, y si son, si estoy en lo correcto, o eso espero, personas de valorar. Entre mi mundo de destellos, tormentas, subidas, montañas rusas, gatos, dibujos extraños, noches de vigilia , sonrisas de todo tipo dudosas incomodas y un poco temerosas, me divierto escribiendo algo que tal vez en el futuro será una piedrita que me agradará recordar y observar. Y solo me queda decir, Quien se conforma con un saludo, no consigue algo tan valioso como un universo completo.

Fantasia pasada mia.

Bien mi día esta envuelto en anécdotas. Lo recuerdo y es una fantasía, algo que no debería ser pero es. Los sueño constantemente pero ya no están, pero ahora la gran pregunta... ¿CÓMO DEJARLOS IR? Dejar ir a alguien que realmente se quiere , se ama y se aprecia es totalmente dificil y sobre todo en las circunstancias en las que se de. Yo los deje ir, a el porque ya no dí más porque me di cuenta que lo perdí y porque tal vez en el momento que fue totalmente para mi no lo supe aprovechar, desperdicié el amor y lo dejé partir. El amor puede desvanecerse, si, y de allí aprendí que así como puedo amar por mucho tiempo puedo sentir que es no ser amada, puedo sentir como alguien parte sin notar que tu lo quieres a tu lado como a un amuleto. Suena un poco obsesivo pero es lo más sincero que se me ocurre para expresar lo mucho que lo quería y tal vez quiero. Pero es de corazones nobles intentar dar y recibir, y yo agradezco enormemente a esa persona por demostrarme tantas cosas nuevas, por hacerme sufrir porque de allí aprendí a ser valiente, y tambien, porque a el, y solo a el le debo una de las vacaciones mas felices de mi existencia, me dio los recuerdos más valiosos. Su felicidad llena mi vacio, porque al lado de quien en este momento está encontró felicidad, no sé quien sea ella, pero si veo su rostro un rostro que conozco perfectamente, y una mirada que seque solo hace cuando esta feliz y enamorado. Me parte el alma saber que no pude mantener eso pero si me hace feliz que el lo sea y que yo aprendí a vivir sin el, aprendí a avanzar y a continuar bajo mi camino.

De nuevo, un día nuevo.

No sé hoy solo quise volver a hablar conmigo misma, y recordé que soy tan estupida que dejo tantas cosas a un lado como escribir en mi propio blog, el único lugar que se que a nadie se le ocurre ver y que si algún día lo hace muy posiblemente descubriría un ochenta por ciento mio o tal vez setenta del que nunca dejo ver. Creo que ver series , películas, o leer cosas que se incluyen en el mundo de la ciencia ficcion es lo mio, y inundarme de eso me hace reflexionar y pensar en mi. Bien ultimamente he estado muy reflexiva pensado si alguien me quiere, pensando si abandonar ciertas cosas esta bien o mal, de que sera sobre mi futuro, en fin solo decisiones que cada vez que las tomo se conviertan en algo peor o solo traigan algo peor. Pero aprendí algo el día de hoy, no, miento, aprendí varias cosas, aprendí que después de los días de tormenta aparecen esos días hermosos y el hecho de que aparezcan es pretexto para aprovecharlos para ser feliz, para aprender, para valorar y disfrutar. Aprendí también, que no necesito de alguien más para ser yo misma, no necesito un hombre, no necesito una hermana que no tengo, me necesito a mi, necesito amarme y si algún día quiero ser amada, debo comenzar por mi. Creo que si alguien lee esto dirá, es un poco insegura, pero saben, esta mujer insegura tiene algo que gritar al mundo, tiene pasos fuertes, otros un poco cobardes pero con ganas de ser firmes, tiene pasos que dar en el mundo. He tomado grandes decisiones este año, se ha basado en conocer nuevas cosas, en aprender a valorar unas otras, en no agachar la cabeza y poder hablar intentando no lastimar, en agradecer a la vida todo, en abandonar cosas que de cierto punto me perjudicaban, en dejar ir personas que amo, en fin en cambiar algo. En este punto de mi existencia surge nostalgia, nostalgia que aparece porque he dejado ir personas que amo y mucho, porque más que personas que mostraron su apoyo fueron ellos mismos, pero yo no, yo me acompañé de pretextos, e intenciones y pensé que todo estaba bien, ceguera tal vez no lo es porque soy consiente de mis actos pero si es en cierto punto una falta de reconocimiento y amor. Ahora me acobijo en mi manta invisible, me acobijo en mi mundo, me acobijo en esa falta de mi, en ese instinto de salir del hueco y abrirle las puertas al mundo, a mi vida, a intentar mejorar mi camino y buscar la felicidad como cualquier ser humano. La causa de mis heridas es el amor, el amor que algún día le dí a dos personas muy importantes para mi , dos personas esenciales en mi vida, quienes lograron conocerme sin que yo notara, pero que también sufrieron por culpa de mis errores y mi falta de manejo y control en mi vida. Ahora sé que dejarlas ir, hasta cierto punto fue bueno pero un capitulo nunca termina desenlazado, todo tiene sus causas y consecuencias, y bien grandes que las he sufrido, y creo que es justo, ellos no tienen la culpa de las decisiones que una chica como yo tome, pero cada quien es libre y totalmente poderoso de forjar su destino bajo sus propias decisiones y eso es lo que me propuse desde hace tiempo. Una pequeña atadura se convirtió al pasar del tiempo en una piedra en el camino que costo saltar, pero poco a poco se va recuperando; aprender de mis errores me ha hecho una persona mas fuerte mas capaz, pero proponerme grandes caminos requiere todo de mi y eso es lo que estoy intentando lograr. He descubierto que falle tanto que deje ir amigos, pero esas nuevas personas que me demuestran grandes cosas estan recibiendo algo de mi yo "nuevo", tal vez nunca noten el cambio, tal vez jamas sepan que hubo algún día un cambio pero vamos, en sí, la que busca la tranquilidad soy yo. Soy una persona que busca su felicidad bajo la sonrisa de alguien más, que con su propia sonrisa tambien algunas veces se conforma, pero estoy aprendiendo de mi, estoy descubriendo nuevas cosas y eso me parece es toda una nueva travesía...