De nuevo, un día nuevo.

No sé hoy solo quise volver a hablar conmigo misma, y recordé que soy tan estupida que dejo tantas cosas a un lado como escribir en mi propio blog, el único lugar que se que a nadie se le ocurre ver y que si algún día lo hace muy posiblemente descubriría un ochenta por ciento mio o tal vez setenta del que nunca dejo ver. Creo que ver series , películas, o leer cosas que se incluyen en el mundo de la ciencia ficcion es lo mio, y inundarme de eso me hace reflexionar y pensar en mi. Bien ultimamente he estado muy reflexiva pensado si alguien me quiere, pensando si abandonar ciertas cosas esta bien o mal, de que sera sobre mi futuro, en fin solo decisiones que cada vez que las tomo se conviertan en algo peor o solo traigan algo peor. Pero aprendí algo el día de hoy, no, miento, aprendí varias cosas, aprendí que después de los días de tormenta aparecen esos días hermosos y el hecho de que aparezcan es pretexto para aprovecharlos para ser feliz, para aprender, para valorar y disfrutar. Aprendí también, que no necesito de alguien más para ser yo misma, no necesito un hombre, no necesito una hermana que no tengo, me necesito a mi, necesito amarme y si algún día quiero ser amada, debo comenzar por mi. Creo que si alguien lee esto dirá, es un poco insegura, pero saben, esta mujer insegura tiene algo que gritar al mundo, tiene pasos fuertes, otros un poco cobardes pero con ganas de ser firmes, tiene pasos que dar en el mundo. He tomado grandes decisiones este año, se ha basado en conocer nuevas cosas, en aprender a valorar unas otras, en no agachar la cabeza y poder hablar intentando no lastimar, en agradecer a la vida todo, en abandonar cosas que de cierto punto me perjudicaban, en dejar ir personas que amo, en fin en cambiar algo. En este punto de mi existencia surge nostalgia, nostalgia que aparece porque he dejado ir personas que amo y mucho, porque más que personas que mostraron su apoyo fueron ellos mismos, pero yo no, yo me acompañé de pretextos, e intenciones y pensé que todo estaba bien, ceguera tal vez no lo es porque soy consiente de mis actos pero si es en cierto punto una falta de reconocimiento y amor. Ahora me acobijo en mi manta invisible, me acobijo en mi mundo, me acobijo en esa falta de mi, en ese instinto de salir del hueco y abrirle las puertas al mundo, a mi vida, a intentar mejorar mi camino y buscar la felicidad como cualquier ser humano. La causa de mis heridas es el amor, el amor que algún día le dí a dos personas muy importantes para mi , dos personas esenciales en mi vida, quienes lograron conocerme sin que yo notara, pero que también sufrieron por culpa de mis errores y mi falta de manejo y control en mi vida. Ahora sé que dejarlas ir, hasta cierto punto fue bueno pero un capitulo nunca termina desenlazado, todo tiene sus causas y consecuencias, y bien grandes que las he sufrido, y creo que es justo, ellos no tienen la culpa de las decisiones que una chica como yo tome, pero cada quien es libre y totalmente poderoso de forjar su destino bajo sus propias decisiones y eso es lo que me propuse desde hace tiempo. Una pequeña atadura se convirtió al pasar del tiempo en una piedra en el camino que costo saltar, pero poco a poco se va recuperando; aprender de mis errores me ha hecho una persona mas fuerte mas capaz, pero proponerme grandes caminos requiere todo de mi y eso es lo que estoy intentando lograr. He descubierto que falle tanto que deje ir amigos, pero esas nuevas personas que me demuestran grandes cosas estan recibiendo algo de mi yo "nuevo", tal vez nunca noten el cambio, tal vez jamas sepan que hubo algún día un cambio pero vamos, en sí, la que busca la tranquilidad soy yo. Soy una persona que busca su felicidad bajo la sonrisa de alguien más, que con su propia sonrisa tambien algunas veces se conforma, pero estoy aprendiendo de mi, estoy descubriendo nuevas cosas y eso me parece es toda una nueva travesía...